Pedaços de mim!!!

 

Agora são quase 3 horas da manhã… parei tudo que eu estava fazendo…

eu estava estudando para uma prova que tenho logo ao amanhecer na faculdade… essas apostilas são chatas… não estão me dizendo coisas que eu queira saber… =/

Mas algo me ocorreu enquanto eu as lia…

 

Algo que não tem haver com o que elas dizem, mas talvez com o que eu esteja sentindo…

 

eu tenho quase tudo o que uma pessoa precisa ter na vida…

não sou uma pessoa que se possa ser chamada de feia (mas também não me acho bonita),

tenho uma casa confortável, uma família que me apóia… que tem seus problemas, como qualquer outra, mas que está sempre disponível. Tenho os meus amigos, que às vezes me magoam, mas me falam palavras de carinho e compreensão. Tenho o que comer… posso me dar ao luxo de sair nos fins de semana, sentar pra comer num restaurante com os amigos de vez enquando… em fim…

eu tenho, o que se pode chamar, de uma vida de classe média, normal….

não tenho um carro…

mas tenho dois cachorros amorosos que pulam em mim e fazem festa quando eu chego…

não tenho um namorado…

mas tenho uma mãe preocupada que me diz todos os dias por telefone que me ama e que está com saudades…

o que mais eu poderia querer?

 

Bem… mas o que me ocorreu não foi nada disso…

 

Eu estava pensando em surtos psicóticos…

são coisas que eu estudo desde o início da minha faculdade…

E que, obviamente, não quero chegar nem perto de ter um…

 

Mas me pergunto…

Se eu tivesse um… o que, além de me olhar com pena, meus amigos fariam?

 

Nada!

 

O que a gente espera das pessoas quando estamos mal?

 

Eu estou falando de um caso realmente drástico…

 

mas o que a gente espera das pessoas próximas quando estamos querendo ajuda?

colo? carinho?

palavras de afeto? nada? ausência? ficar sozinho? tudo?

 

o que?

 

eu não sei…

 

sei que a indiferença me machuca muito… sei que às vezes eu queria gritar pro mundo a dor que machuca meu peito e dizer: "Hei, você, sabia que dói sentir isso aqui… e que não é preguiça não… é dor de verdade… Não adianta mandar eu lavar pratos, essa dor não vai passar"

 

Essa história dos antigos de que depressão se cura no tanque é a mais engraçada…

Realmente isso é só pra quem nunca sentiu tamanha dor…

Eu realmente nunca imaginei que pudesse ser algo tão sufocante…

 

Segunda feira tive a pior sensação da minha vida…

Eu passei o dia inteiro chorando… meu rosto doía de tanto chorar… aos prantos… sem ao menos saber porque… minha cabeça doía de tanto chorar… e eu já não conseguia fazer nada, e chorava porque estava chorando… chegava até a ser engraçado… rs

 

Engraçado mesmo é perceber que as pessoas me olham como se eu fosse uma idiota que não tem mais o que fazer…

eu me sinto sem forças…

eu estou lutando contra…

como hoje, estou estudando pra prova de amanhã, fiz dois trabalhos… estou tentando reagir… de verdade!

Às vezes perco as forças e começo tudo de novo, do zero.

E aí é uma batalha nova a cada dia.

A madrugada é minha melhor amiga.

o sol machuca meus olhos.

 

O que eu mais queria???

Um companheiro.

E quando digo companheiro to falando mesmo do sexo masculino. E não tô falando de namorado não. Tô falando de amigo mesmo. Mas tem que ser do sexo masculino. Não sei porque essa necessidade.

Na verdade sei.

Mas isso é papo pra outro dia.

 

Deixa eu voltar pras apostilas….

E nada de surtar…

^^

 

Por hoje desabafei… meu blog ta virando diário… =x

Foto minha (pra me conhecerem):

 

Quero ainda sentir um gosto doce de um beijo suave que toque em meus lábios e me faça acreditar uma vez mais que o amor pode existir…

 

Quero de novo a incrível sensação de que o mundo pode até parar de girar, mas que alguém vai continuar ali, de braços abertos a me esperar…

 

Numa luta constante entre a mulher e a menina que moram dentro de mim,

finjo às vezes ser tremendamente forte para que os outros me vejam como alguém capaz de lutar pelo que deseja e que alcança seus objetivos sem precisar de muito sofrimento…

mas essa menininha aqui, insiste em dizer que não quer viver sozinha, que a solidão é a pior dor que se pode sentir…

 

meus olhos se fecham uma vez mais… adormecida volto a sonhar com os anjos que podem me trazer alguma paz…

 

quero ainda poder amar e ser amada, sentir o frenesi das mais loucas sensações de estar apaixonada…

 

Não quero desacreditar nas pessoas e no poder incrível dessa força transformadora que é o amor…

 

Por favor, destino meu, não permita que eu perca as forças nessa caminhada e me esqueça que o futuro pode ser muito melhor do que o agora…

 

que as lágrimas que hoje molham minha face sejam apenas adubo para a felicidade que tenho plantando e tem crescido aos poucos… como uma flor que desabrocha e me faz renascer…

 

Eu quero viver…

 

Alguém me escuta????

 

Quero de novo sentir…

 

Tem alguém ai querendo a mesma coisa que eu??? tem?

 

espero que sim…

"Se lembra quando a gente
Chegou um dia a acreditar
Que tudo era prá sempre
Sem saber
Que o pra sempre
Sempre acaba… "

Ela estava conversando com uma amiga sobre as idas e vindas da vida,

os encontros e desencontros desse mundo que parece ter sempre algo novo pra aprontar…

O assunto em foco era o quanto o mundo era pequeno…

 

Pessoas aparentemente desconhecidas com amigos em comum,

coisas em comum…

vidas entrelaçadas, mesmo sem querer…

 

Mas isso a levou mais longe…

pensou naquelas pessoas que fizeram parte de sua vida…

que marcaram de maneira realmente especial…

aquelas pessoinhas que ela achou que nunca iriam se despedir pra sempre…

 

e olhou com saudade pra trás…

num tempo bom onde a palavra "amor" era perfeita pra traduzir o que eles sentiam…

e a palavra "sempre" era realmente eterna!

 

as coisas mudam…

 

porquê isso não aconteceria também com as relações???

 

Ela desejou com todas as forças que aquelas pessoas fossem felizes…

e desejou mais ainda que ela também pudesse, um dia, encontrar essa felicidade…

 

Mas dóia muito saber que aquilo era verdade…

que tudo havia mudado de maneira drástica e sem prévio aviso…

 

Ela já nem sabia mais quem ela era…

 

e sabia que nunca a voltaria a ser quem era antes…

 

Perceber que aquele "eu" dela havia morrido, dóia…

muito embora ela soubesse que a reestruturação nasce do caos…

 

Que "Nós somos nossas escolhas",

e que o ontem e o hoje, é a perspectiva do nosso amanhã transformado…

 

quem nunca se olhou no espelho e perguntou "quem sou eu?".

E quem, de fato, já encontrou essa resposta?

e quem a encontrou e a fez ser válida pelo resto da vida?

 

Encontrar-se não parece ser tarefa fácil…

 

perder-se é mais dificil ainda…

 

Afinal, é a lei da física,

assim como dois corpos não coexistem no mesmo lugar,

algo tem que morrer para dar espaço a uma coisa nova…

que, muito provavelmente, será muito diferente…

e talvez mais gratificante… ou não…

 

a gente se apega ao passado porque ele é mais real, palpável…

o futuro nos dá medo…

 

mas quem é que quer viver em segurança total???

 

Que a vida venha….

venha forte como um foguete em minha direção…

mas que eu aprenda a abrir meu peito e suportar as dores que essa colisão vai causar…

mas que depois dos destroços… eu consiga "dominar" essa fera…

Colocar-me diante de seu manche…

e pilotá-lo com extrema habilidade!

 

E que venha a mim, também, a felicidade!